TESORO

Felicidades cielo, tal día como hoy, pero de hace catorce años, llegaste inundándolo todo de alegría, nueve meses imaginandome como serian tu carita, tus ojos, tu pelo y cuando naciste todo lo que había imaginado se quedo pequeño, porque tu fuiste el mejor regalo que tuve por navidad. Después de un largo día que comenzo a las tres menos cuarto de la madrugada, llegaste para ser el centro de mi vida, mi eje principal. No querías salir, te resistías a dejar tu nido, pero decidiste que llegando las diez de la noche, ya iban siendo horas de salir al exterior, de conocer nuevas cosas y de dejarte ver, y así lo hiciste. Que alegría mas grande tenerte entre mis brazos y poder por fin conocerte. Felicidades cielo, que cumplas muchos, muchos mas.....Felicidades también por ser como eres, porque eres genial, eres mi mayor orgullo y por supuesto mi mayor TESORO.

TE QUIERO.

HIPOCRITAS

Vivimos en una sociedad, de hipocresía e injusticia, que alguien tenga que, jugarse la vida, para que le reconozcan que tiene una enfermedad y que no puede trabajar. Señores de la seguridad social, y ya ven mi generosidad, porque llamarles a ustedes señores, les va muy grande, Debería darles vergüenza como tratan a la gente, como se puede entender que una persona enferma, con una enfermedad diagnosticada por varios médicos como es, en este caso la fibromialgia, pase ante ustedes y le denieguen una invalidez. Desesperada la pobre mujer, inicia una huelga de hambre y ante el poder mediático al que ustedes se ven sometidos, le conceden un 75%, cuando antes se la negaban. Son ustedes unos hipócritas, señores de la seguridad social, con un puesto de trabajo fijo y unos sueldos, que no se olviden pagamos todos, los que gracias a Dios, están bien de salud y los que no lo estamos tanto. Son tantos casos, los que conozco de personas, con este tipo de enfermedades y no les hacen ni caso, tendremos que ponernos todos en la misma situación para que nos escuchen y no nos humillen e insulten, cada vez que pasamos por esos desalmados que llaman " inspectores" de la seguridad social, y lo digo porque yo lo he pasado y me llamaron de todo, menos bonita, hasta estafadora me llamaron y todo por tener una ESPONDILITIS ANQUILOSANTE y a consecuencia de esta una Depresión. Lo de estafadora era porque, según la recauchutada inspectora yo tenia los síntomas, antes de darme de alta como trabajadora autónoma, y sin querer escuchar que en mi caso vengo padeciendo de continuos brotes desde los 21 años y siendo diagnosticada de todo, menos Espondilitis Anquilosante, incluso me querían poner, un alza en un zapato, porque decían, tenía una pierna mas larga que la otra y de ahí mis dolores, hasta que con 33 años y ya de alta como autónoma desde los 29 me diagnosticaron la enfermedad, y esta "inspectora" pretendía que yo lo supiese, cuando no lo sabían, ni los médicos. Entonces por eso soy una estafadora. Y si hubiese seguido en el régimen general, igual lo tendría mas fácil y si hubiese seguido el consejo que esta señora le dio a mi marido, de que una invalidez hay otras vías para conseguirla, ¿que quiso decir con esto?......

Ya me da igual, seguiré luchando con mis dolores cada día, pero alegrándome de que a ustedes, les den en todos los morros de vez en cuando y me alegro muchísimo por esta mujer, porque aunque es una miseria lo que le dan, es por lo menos una ayuda.

DEDICADO A SININE

Hoy te dedico a ti, Sinine, este pequeño momento de la vida, porque siempre estas ahí cuando te necesito, porque eres incondicional, porque sin ti no se que haría muchas veces, porque eres mi mejor amiga, porque confío en ti ciegamente, porque eres parte de mi, porque te debo mucho y nunca, nunca podre pagarte todo lo que haces.
Gracias por se como eres, así de especial, no cambies nunca, tienes un corazón que no te cabe en el pecho y a mi me lo demuestras cada día, siempre me haces falta, siempre te necesito y siempre estas ahí, dando lo mejor de ti. Vales mucho y aunque tu no lo creas, somos muchos los que te necesitamos y los que te queremos, por eso no quiero verte tristona nunca. Le doy a dios las gracias por tenerte, porque parece mentira, pero solo el hecho de saber que estas, me tranquiliza. Te Quiero un montón, tenlo siempre presente y si algún día, digo algo que no debo, no me lo tengas en cuenta, sabes que se me va la fuerza por la boca, y por favor recuerda que siempre te necesitare de una manera o de otra.

POR TI

Mi fuerza eres tú, por ti me levanto cada mañana,
por ti lucho día a día,
por ti mi dolor se hace mas soportable,
por ti combato mi melancolía
porque eres lo mas importante y bueno que hice en la vida
por tu ayer, por tu hoy y por tu mañana
porque eres el motor que me da fuerza
porque eres el centro de mi vida
por ti lo daría todo, porque te quiero mas que a nada
porque me siento orgullosa de ti
porque eres mi gran maravilla.

Eres mas fuerte de lo que piensas
y una maravillosa hija.

SIEMPRE EN MI

Hoy es un mal día, porque es ocho, odio este numero, en mi historia hay muchos y no precisamente para celebraciones   (8-2000) (8-2005).
Se porque me siento mal, pero no puedo hacer nada para evitarlo, también se que en su momento hice todo lo que pude haber hecho, pero quedaba tanto por hacer y por decir, es tan injusta la vida,es tan desgarrador este dolor que siento, se que a veces intento mirar para otro lado, hacer que no veo, pero es mi manera de huir porque me siento realmente rota, pero que os voy a decir que vosotros no sepáis de mi, si erais los únicos que de verdad me conocíais. Aun quedan en mi vuestros olores y el recuerdo de vuestras voces perfectamente gravados y se que es algo que nunca olvidare, y ojala no se me vayan nunca.
Sigo adelante, siguiendo vuestro ejemplo, pero yo no tengo vuestra fuerza y a veces me vengo abajo, ya no estáis para sentirme comprendida, para miraros a los ojos y no tener que decir nada mas,.............. cuanto os hecho de menos, cuantas lágrimas en el papel y en la intimidad de mi soledad.
Hoy y siempre estáis conmigo, siempre, siempre en mi, OS QUIERO MUCHO, no lo olvidéis y por favor no os vayáis nunca de mi.

MALDITA ESPONDILITIS

Desde ayer, me atacas con dureza, es llegar el buen tiempo y vuelves a mi vida de la manera mas brusca, cuando parece que consigo vivir contigo de una manera mas o menos apacible, me invades para que no consiga olvidar que eres un enemigo fuerte que cuando quieras me manejas a tu antojo, llenándome de incertidumbre y de angustia. Hoy me siento desmoralizada, porque muchas cosas que quisiera hacer no puedo hacerlas, hasta las mas simples, las mas sencillas como pasar una simple escoba. Es insoportable saber que en cualquier momento paso de ser una persona mas o menos ágil a sentirme invalida. Esta noche ha sido insufrible para mi, y al querer levantarme, teniendo que llevar la pierna casi arrastras por el dolor, me he puesto de mal humor. Tenía planes para esta semana, pero no creo que pueda hacer nada de lo que tenia pensado, porque mi cadera y mi pierna, de momento solo la izquierda, no creo que me lo permitan, maldita espondilitis. Y encima la gente no entiende que un día estés bien, y al otro no te puedas ni mover, te miran con cara de incrédulos, pero bueno a mi lo que piense la gente me importa mas bien poco, porque la que lo sufro soy yo, intentare reposar lo máximo que pueda, aunque en mi caso a veces ni con reposo porque tengo ese dolor continuo que parece que me están arrancando los huesos. Otra vez el doble de medicación, otra vez el estomago hecho polvo, y otra vez mis ánimos por los suelos. No me acostumbro a vivir contigo.

SE APAGA

Esa vida que se apaga, como la luz de una vela, en silencio, callada, con la mirada perdida quien sabe donde, pensando quien sabe que, sin palabras, sin preguntas, sin respuestas, sin nada o con todo, nadie ha dicho nada, nadie sabe por lo que la cabeza pasa o no pasa.
La miras, te mira en silencio, le hablas: como te encuentras, ya esta, son sus palabras,¿ que esta? yo le pregunto, le doy mi mano me da la suya y un asfixiante silencio lo cubre todo, solo lleno de miradas. Es un triste momento de la vida, un momento que me espanta, que me ahoga, que me pesa, se hace un nudo en mi garganta.
Quisiera poder tener, el poder de deshacer esos momentos, de que no quedasen en la mente, me siento mal, una fría sensación recorre mi cuerpo, que hacer, que decir, no hay nada, solo un terrible vacío repleto de ese olor a.........

No puedo seguir, mis ojos se llenan de lágrimas, me escondo y en la soledad de mis palabras vuelco toda mi desesperanza, intento parecer fuerte, dar consuelo, pero creo que no puedo, algo dentro de mi se rompe, aun tengo el alma desgarrada.

EL ARBOL

Hoy he vuelto a revivir momentos de la vida, digo revivir porque ya los he pasado, son momentos tristes y duros, pero que por desgracia pasan, tienes que enfrentarlos porque no queda otro remedio, tienes que plantearte cosas, decisiones difíciles, y en mi caso, dar todo mi apoyo y lo que sea necesario, pero es difícil. Es triste ver un árbol que se apaga, pierde sus hojas, su dura corteza, sus ramas están débiles y poco a poco se viene abajo.
Hoy me siento especialmente sensible, me sigue impresionando darme cuenta de que no somos nada, por eso hay que disfrutar la vida y dejarse de tonterías.
Hay cosas y momentos de la vida, para los que me es imposible prepararme y jamas sacaré un escaso aprobado. Que le dices a ese árbol, que sabe que se cae, no hay palabras y si las hay, yo no las encuentro, solo puedo dar cariño y nada mas, y luego escribir cuatro palabras, para poder liberar lo que siento, porque para mi es fácil compartir los buenos momentos, pero los malos me cuesta mas y solo consigo que me ahoguen.
Hoy se lo dedico a ese gran árbol.